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    Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela. Bon, faites-moi voir ça. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme Alors le médecin se met à hurler: Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane.

    Vous croyez que c'est vrai? Quelle est la parfaite Cendrillon? Une femme qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de bières. Combien existe-t-il de positions en amour? Pourquoi les hommes éjaculent-ils en saccade?

    Parce que les femmes avalent par gorgées Qu'est qui mesure Au réveil, une femme dit à son mari: Le mari s'exécute, va à la boulangerie du coin et demande: Un homosexuel dit à son petit ami: On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes! Si tu me trouve pas, je suis sous l'escalier! Le sexologue la conseille: Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément!

    La dame revient une semaine plus tard. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait! Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Pas si conne la vieille….

    Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond: L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

    Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme: La vielle rétorque alors: Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

    Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents Le médecin, choqué, l'interrompt: Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!

    C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.

    Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit: Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande: Le français, étonné et arrogant s'exclame alors: Et que vous a-t-elle dit ce matin?

    C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demandeà sa maman: La mère gênée ne sais quoi lui répondre: Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:

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